A estudiar más... ¡Y sí habrá realmente ganas!

Por Lebb

Los hinchas del horario extendido están pregonando que ahora sí van a llover las bendiciones al sistema educativo colombiano, como por ejemplo, el descenso de la deserción escolar, el ascenso en los resultados académicos, el bálsamo de la violencia escolar. Otros mesías, no menos triunfalistas, profetizan que incluso también caerán los indicadores de embarazo de las colegialas... Y no faltan los pronósticos de los analistas bromistas que también predicen que hasta el mercado de la despensa va a rendir más, y que habrá por fin mayor paz en los hogares... ¿Será posible tanta belleza?

(Bueno, eso último de la alacena y de la paz sí lo aceptamos como correcto, porque aplicamos la lógica espontánea:  si los estudiantes prácticamente se van a vivir  al colegio entonces no dispondrían de mucho tiempo en su casa ni para requisar el mercado, (en el colegio les darían todo), tampoco para despilfarrar allá luz, agua o internet inalámbrico. Y, en segundo lugar, darían menos motivos a las iras paternas y a las controversias fraternales; no les alcanzaría el tiempo para las peleas callejeras ni para juntarse con los vagos viciosos del vecindario... (Eso suena genial). 

Pero, en perjuicio, no tendrían, entre muchas otras cosas, tiempo disponible para mimar a las mascotas que se deprimen a causa de la soledad, como lo denuncia el estudiante de arriba en su cartel de rechazo a la jornada única.)

  Lo que todavía no nos convence es el punto según el cual la deserción escolar por efecto de la jornada única va a disminuir. Argumentan que es preciso desarrollar proyectos sobre el uso del tiempo libre para que no piensen en abandonar. Pero ¿para qué proyectos si es que con ese horario de casi todo el día no les va a quedar tiempo para desarrollarlos? (A no ser que sean proyectos de fin de semana o nocturnos).

Custodiar a estos estudiantes más tiempo en el colegio haciendo más de lo mismo o forzándolos a estudiar más si apenas son capaces de estudiar lo mínimo, acabaría por producir catastróficamente el efecto contrario: Mayor deserción. O, por lo menos, más ausentismo.

 

  La más valiosa tesis del gobierno en este asunto es que la jornada extendida va a multiplicar el buen desempeño estudiantil. Sin embargo, la calidad académica no siempre ha sido producto de la cantidad de tiempo en un aula de clase; más bien ha sido efecto de la calidad de un tiempo razonable dedicado al aprendizaje con juicio y con interés. Es más, la excelencia académica, hunde sus raíces en la motivación intrínseca del estudiante, en su voluntad y concentración. El tiempo no lo es todo en el proceso hacia mejores resultados académicos. Puede ser que esas horas adicionales, como algunos docentes comentan, no representen puntos positivos en materia de calidad, si se sigue haciendo al interior de las instituciones lo mismo de siempre, en más horas; si persisten las mismas rutinas de enseñanza, los mismos recursos y los mismos docentes sin actualización profesional. Los mismos con las mismas darían los mismos resultados.

  En cuanto a que la jornada completa disminuirá los índices de agresividad escolar, los realistas son escépticos. ¿Será que a más horas de clase menos violencia escolar? ¿Será que al intensificar español, inglés, ciencias y matemáticas se resolverán los añejos problemas de bullying, de acoso y agresividad que tanto aquejan ahora a nuestros escolares?

 Es un desatino presumir que con más horario escolar las instituciones automáticamente se volverán lugares pacíficos, inmunes a la violencia rampante del país y ajenas a los abrumadores abusos intrafamiliares. La premisa de que "más tiempo en la escuela evita que los niños se desarrollen en esos entornos violentos en los que crecen" (la propia sociedad a la cual pertenecen y la propia familia de la cual son miembros) deja en el aire una sensación de que el gobierno quiere convertir a los colegios en guarderías o refugios blindados contra la realidad exterior.

  Hay más funciones para el colegio. También deben ser entidades de control de la natalidad. Deben pues generar mecanismos de protección para que las adolescentes vivan y disfruten la sexualidad pero sin quedar embarazadas. Suponen que las colegialas, como pasarán más tiempo en el colegio bajo el cuidado de sus sacrificados profesores, estarán más protegidas contra los embarazos precoces. (Un gasto necesario entonces: Instalación de cámaras de seguridad en sitios amorosos estratégicos).

 Definitivamente la campaña de la jornada única parece campaña política: llena de promesas y de quimeras para que las instituciones como novias feas digan sí a sus pretendientes. 

  No somos refractarios a las buenas intenciones del gobierno, en el sentido de propender por mayor calidad académica. Sin embargo, no comulgamos piadosamente con sus estrategias para materializarla. 

En nuestro medio concreto, consideramos un deber sagrado hacer campaña de la buena en aras de una cultura de estudio, para despertar en los estudiantes el apetito por el saber y el aprender, por infundir en su cerebro la voluntad de forjarse ideales y ser disciplinados para conquistarlos. Mientras ellos sigan distraídos, con aire juguetón e inmaduro, chateando o navegando con su celular, imaginando que el colegio es un hospedaje a donde se viene más que todo a comer, a jugar, a tener amigos y a conquistar amores prematuros, no habrá jornada corta ni larga que sea efectiva para elevar el bajo coeficiente de desempeño académico.

EL HOMBRE MÁS INTELIGENTE DE LA HISTORIA

Gracias al ejercicio que determina el coeficiente intelectual(CI) de un ser humano, los números arrojan que Stephen Hawking tiene 160 de CI, mientras el mítico Albert Einstein ostentó un 180 de CI. Pero hay mejores...

Edita Lebb

En la actualidad, un matemático australiano, Terence Chi-Shen Tao es el ser más prodigio de la tierra con un contundente 230 de CI.
Sin embargo, hubo un hombre que hizo explotar los números anteriores, como un violento oso pardo en su mano  una fina copa de vidrio:
William James Sidis, de Nueva York, considerado por sus méritos fenomenales como el ser humano más inteligente de la historia.
Ningún congénere suyo en el universo se le asemeja y, aunque no le hizo beneficios célebres a la humanidad, su capacidad cerebral sigue pareciendo casi un fenómeno paranormal. No diferenciaba en calidad su uso por las letras o los números. En todo era excelente en grado extremo.
Tenía 300 de CI, es decir, 120 decibeles más que Einstein (un CI de 110 es considerado alto para una persona normal). Desde bebé fue incentivado por sus padres, inmigrantes rusos, con cubos mágicos del abecedario alrededor de su cuna y con relatos griegos leidos por su madre, antes de dormir.
 Esos estímulos ayudaron a que en menos de dos años el chico pudiera tener conversaciones fluidas con adultos y leyera el New York Times. A los cuatro años ya había leído la Odisea y la Ilíada (empezó a usar la máquina de escribir a los tres. Computador no, porque entonces no había). A los seis hablaba nueve idiomas; alemán, latín, hebreo, ruso, turco, armenio, griego y francés. Creó su propia lengua, pocos meses después, llamada Vendergood, y escribió un libro para especificar los contenidos del dialecto. En aquel momento ya había inventado un algoritmo matemático para saber en qué día había ocurrido  cualquier hecho de la humanidad del cual se tuviera cierta información. Por si el asombro sobre su inteligencia todavía no es tan grande, en ese mismo período terminó su cuarto libro de astronomía y anatomía.
Se recibió de médico a los 16 años, pero hubo otras hazañas previas. James fue aceptado en el Massachussetts Institute of Technology (MIT) a los ocho años (hizo tercer grado en dos días), mientras que tres años después entró en la universidad de Harvard para convertirse en un especialista en matemáticas. También se graduó simultáneamente de abogado, sin cansancio alguno.
 Una de sus anécdotas más increíbles tuvo lugar en una biblioteca, cuando ya era adulto. Inició una mañana con la lectura de algunos libros para aprender portugués. Testigos narraron emocionados que no paró de leer en ningún momento. Cuando sobrevino la noche y ya James tenía los ojos rojos, abandonó los manuales y se fue a casa. A la mañana siguiente rindió un examen y los resultados no desentonaron: la pronunciación así no fuera impecable, él podía hablar el idioma como si lo hubiera estudiado bien durante años. Había entonces aprendido una lengua en un día, cuestión que tomaríamos como exagerada en cualquier película de ciencia ficción. En su juventud participó en movimientos socialistas y marchas para reivindicar los derechos de los trabajadores, hechos por los cuales estuvo algunos meses en la cárcel. Se catalogaba como comunista y ateo. Más adelante tuvo otros inconvenientes políticos cuando desarrolló su propia filosofía libertaria, muy mal vista por esos tiempos. Las paradojas del destino llevaron a que Estados Unidos se convirtiera en una superpotencia económica, en 1950, gracias precisamente a las políticas libertarias que censuraba…
James fue una persona con pocas relaciones sociales por su fama de solitario y retraído. No se sentía cómodo dentro de ningún grupo humano, razón por la cual careció de buenos  amigos. Ni siquiera le interesó conseguir ni mantener mujer. (Es que era muy inteligente. -Es una broma-).
Durante el resto de su vida William Sidis se dedicó más que nada a escribir artículos en periódicos y ensayos, la mayoría sobre temas oscuros o polémicos.
Desafortunadamente, en 1944, a la edad de apenas 46 años, falleció víctima de un derrame  cerebral. Pero antes de eso terminó su séptima carrera universitaria y, de manera ágil, podía comunicarse en 40 idiomas.
Quedaron lamentablemente muchos puntos grises en la existencia de este excepcional personaje: Fue excéntrico, antisocial, incomprendido, no muy amado, de pronto no aportó todas las bondades de su asombrosa riqueza intelectual a la sociedad a la cual perteneció.
La pregunta que surge ahora es ¿hasta dónde y qué debe uno aportar a la sociedad con el normal o disminuido  coeficiente intelectual que le correspondió?
Los comentaristas normales sugieren que realmente nuestra inteligencia debe ponerse al servicio de los demás, para contribuir dentro de lo posible al desarrollo de una vida más feliz y satisfactoria de cuantos nos rodean.
Añaden finalmente que, cuando de coeficiente intelectual se trata, bien vale también la pauta de los consejeros sexuales, quienes afirman con aire solemne que: "Realmente el tamaño NO importa, depende de cómo lo manejes."
(...El coeficiente intelectual, por supuesto, malpensados).

INTERLEBPRENSA: NIÑO DE CINCO AÑOS INVITA A COMER A UN INDIGENTE

INTERLEBPRENSA: NIÑO DE CINCO AÑOS INVITA A COMER A UN INDIGENTE: El menor había preguntado antes a su madre quién era esa persona de tan mala facha. Y ella entonces le explicó que era un “homeless”, o sea ...

NIÑO DE CINCO AÑOS INVITA A COMER A UN INDIGENTE

El menor había preguntado antes a su madre quién era esa persona de tan mala facha. Y ella entonces le explicó que era un “homeless”, o sea una persona pobre y sin hogar. No dudó entonces en pedirle a ella dinero para invitarlo a comer también  como a un amigo de siempre

Editado por Lebb

Josiah Duncan, de cinco años, observó a un indigente que se encontraba de pie, meditabundo, frente al local de comidas rápidas, mirando hacia adentro, donde él, su madre y muchos felices comensales departían en torno a platos provocativos.
Le produjo extrañeza que todos lo ignoraran y que mucho menos alguien, con la cara de hambre que tenía, lo invitara a entrar. Dirigiéndose entonces a su madre, Ava Faulk, mujer también de buen corazón, le preguntó acerca de quién era ese señor, porqué ese aspecto y porqué no se animaba a entrar al restaurante. Ella le contestó, tras una breve pausa, que era muy pobre, que vivía sólo de la caridad,  que era un “homeless”. Y, en seguida le explicó la palabra inglesa: “Homeless es una persona que carece de hogar”.
En ese instante, allá en su mente y dentro de su gran corazón, se gestó una nutritiva idea en favor de aquel extraño. Le rogó entonces a la madre que también le permitiera invitar a ese señor a almorzar. A lo cual la mujer, conmovida, y para no desentonar con la actitud de su hijo, accedió. Levantándose de la mesa,  Josiah fue hasta donde se hallaba el hombre y le extendió la invitación: El inusual convidado se sorprendió con el  gesto del muchacho y muy entusiasmado aceptó la propuesta. Enseguida, entró contento al establecimiento ubicándose en una de las mesas de la entrada.
Sin embargo, tuvo que aguardar ahí un largo rato, pasando saliva el pobre hombre, viendo pasar diligentes a los meseros sin que se detuvieran a prestarle atención. Hasta que el mismo Josiah tuvo que intervenir de nuevo. Se levantó entonces de su puesto y le llevó la carta para que pidiera lo que quisiera y, luego, le llevó al mesero.
Una vez presentes en la mesa la hamburguesa con queso y harto tocino, solicitadas por el maravillado comensal, el jovencito quiso rezar y dar las gracias con él. Los presentes en el restaurante, con dueño y meseros incluidos, detuvieron todos sus movimientos para contemplar la excepcional escena.
Más adelante, la madre del chico declaró enternecida que nunca jamás olvidaría aquel pequeño y gran acontecimiento, a través del cual Josiah exhibió la espontaneidad y la generosidad propias de los niños que nos cuesta mucho imitar a los adultos, pero que seguramente contribuirían en la práctica a lograr una mejor sociedad.

"ESTAMOS HECHOS DE MORA Y LECHE"

Sobre la necesidad de buscar alegremente respuestas satisfactorias a la pregunta seria: "¿A qué vinimos a este mundo? Y a la otra: "¿De qué estamos hechos?"

Por Lebb

Cuentan unos jocosos santandereanos, miembros prestantes de la generación de mi padre, que una vez en el atrio de una iglesia, durante la Misa mayor, se hallaba un muchacho ofreciendo a grito limpio huevos (supuestamente criollos) y helados de varios sabores (supuestamente dietéticos). El chico era pues un vendedor ambulante diversificado conforme a las directrices económicas hoy día. Y la mañana aquella era calurosa y apta para consumir helados. Y, por si fuera poco era también apropiada para que los potenciales clientes llevaran a casa como trofeo los afortunados huevos campesinos de yema roja.
Alternaba entonces el chico sus ofertas varias, ora anunciando los huevos, ora pregonando las delicias de sus postres de hielo.
Coincidía esta repetida publicidad del joven vendedor en el atrio, con la homilía del sacerdote allá en el púlpito, ocupado también en pregonar, tal como el Maestro prescribía, las maravillas del Reino y su Justicia.
Hubo un instante, cuando el orador sagrado remontó la voz hasta el pináculo del templo causando estampida de palomas, y por encima de las montañas... Bueno, sin exagerar demasiado, alzó la voz lanzándola por encima de las bancas hasta el atrio de la iglesia donde  justamente el chico también ejercía su ministerio lego de vendedor: La voz del padre entonces resonó majestuosa: "!Señor, -interpeló el Ministro al Cielo-, a qué vinimos a este mundo?" Y, desde el bullicio del atrio pareció responder la voz comercial del chico que también llenó el templo:
"¡A comer helados, a comer helados!"
En el acto, los concentrados oyentes hasta ese segundo, esbozaron sonrisas rumorosas como si hubieran oído un buen chiste mundanal y no quisieran incomodar a su Pastor con su regocijo. Él, por su parte, se quedó paciente y callado unos instantes, como en clase un maestro, aguardando que los fieles hicieran disciplina.
Cuando volvieron a la compostura conventual, el predicador no hizo alusión a la interrupción sensual, prefirió más bien tomar aire, alzar los brazos en cruz, clavar sus ojos en los más altos vitrales del ábside, y con frase imponente, cuestionar a los Cielos:
--"¡Señor, de qué estamos hechos?"
La respuesta fue un profundo silencio como marco propicio para que las almas presentes ascendieran a consideraciones etéreas en busca de respuestas terrenales sobre la naturaleza humana. Sin embargo, a la par, aquel jovencito, que lógicamente no seguía el hilo del sermón, también reventó su voz publicitaria, ocupando otra vez todo el aire del espacio sagrado. Y parecía --como saboteo diabluno--, responder por azar la cuestión trascendental:
"¡De mora  y leche, de mora y leche".
Esta vez ya hubo risas fiesteras mayores en el auditorio y enfado visible en el semblante virtuoso del orador que lo impulsó a pronunciar sentencia: "¡Llévense lejos a ese niño de los helados!"
Acolitaron las voces de los circunstantes el veredicto, coreando amotinados que sí sacaran al chico de los huevos, a la fuerza, donde ya no pudiera interrumpir la prédica contestando blasfematoriamente las preguntas cruciales del Ministro.
Y sin dejar ningún trecho al hecho, unos se apuraron espontáneamente a cumplir la orden. Fue ahí cuando el muchacho, que necesitaba el dinero no para "malos vicios" -como argumentaba- sino para ayudar a sus hermanitos y a la mamá que estaban a su cargo, se hizo hacia atrás, horrorizado y lloroso, quejándose amargamente: "¡No por favor, no se metan con mis huevos. Yo mejor me voy solito"
Y, como siempre pasa entre muchos hijos de Adán y Eva, --concluían nuestros narradores ancestrales-- por la tentación original de darle sentido folclórico a la vida, estas preguntas se quedan ahí, hechas, esperando respuestas serias.
No faltan pues quienes creen que hemos venido a este mundo "a comer helados"; y que, en vez de Eternidad, realmente "estamos hechos de mora y leche"

LA NUEVA BOBINA MARAVILLOSA

Versión de Lebb

El principito, muy impresionado por la propuesta y deseoso de cerciorarse, tiró con violencia del hilo y de una vez, en medio de un estrépito de luces y sombras, se halló convertido en un apuesto príncipe, ya volantón, conquistador y hasta con espada de alta gama...

Érase una vez un principito que no quería estudiar, ni hacer disciplina en clase, ni dejar en paz a sus compañeros, ni prestarle seriedad a su vida, como muchos de los que nos acompañan en las escuelas de nuestro país.

 Sucedió entonces que ya por la noche, al cabo de un tenaz día escolar en el cual había incluso firmado proceso disciplinario, (En esa época ya habían pactos de convivencia), recibió como es de imaginarse una rabiosa cantaleta por parte de la reina madre y unos correazos por parte del sufrido rey que se sentía soberanamente avergonzado por haber tenido que ir al colegio precisamente a firmar El Observador del alumno. (Es que la Ley es para todos y ningún Rey tiene corona para incumplirla).

Como resultado de toda esta penitencia, el principito, ya en su habitación, sin comer ni beber porque lo habían castigado, se sintió solo y triste, con ganas de volarse del castillo como a veces se volaba de las clases, pero antes de eso, suspiró amargado y exclamó:

¡Ay! ¿Cuándo seré grande para hacer lo que a mí se me dé la gana?

Y he aquí que, ya al finalizar para el jovencito una noche de pesar y de pesadillas, sucedió algo mágico y extraterrestre, como por obra y gracia de las mejores hadas del mundo que nos dan a veces lecciones importantes de vida, haciéndonos pasar por terribles experiencias.

Sucedió pues que a la alborada, el chico rebelde, perezoso para el bien, malo para la disciplina y bueno para nada, descubrió cerca de sus pies y sobre su cama una bobina de oro de la cual salía una vocecita dulce y suplicante:

“Trátame con cuidado, principito, 

por cuanto este hilo vital representa la solemne sucesión de tus días. Conforme vayan pasando los días, el hilo lógicamente se irá soltando.

Sin embargo, te concedo el deseo de echar un vistazo hacia adelante, aunque es peligroso hacerlo en demasía, porque soy consciente de que aspiras a crecer rápido para liberarte de tus obligaciones de niño y de tus compromisos de estudiante...

Pues bien, –continuó la vocecita- te concedo el don fantástico de liberar el hilo a tu antojo, con la gravísima condición de que todo aquello que vayas desenrollando no podrás volverlo a ovillar nuevamente, porque como es natural para los mortales los días pasados, como el agua bajo el puente, jamás retornan.

El principito, muy impresionado por la propuesta y deseoso de cerciorarse, tiró con violencia del hilo y de una vez, en medio de un estrépito de luces y sombras se encontró convertido en un apuesto príncipe, ya volantón, conquistador y hasta con espada de alta gama.

Y, como le quedaron ganas todavía de saber cómo sería más adelante su persona, desenrolló un poco más la bobina maravillosa. Fue entonces cuando se vio asimismo rodeado de vasallos, portando la corona, el cetro y los atuendos de su padre. ¡Ya era rey! 

Pero hasta ahí no llegó la endemoniada curiosidad del principito. Le pegó otra vez un nuevo tirón al hilo de la bobina al mismo tiempo que le preguntaba: 

“Cuéntame, bobina ¿Cómo serán mi esposa y mis hijos?

En el mismo instante, una bellísima joven sonriente, y cuatro niños rubios muy simpáticos aparecieron a su lado. Pero tampoco fue suficiente la escena para que el principito desistiera de sus intentos de continuar desenrollando el dorado carrete de su vida. Su curiosidad irrefrenable se fue apoderando de su ser y de sus manos y no fue capaz de resistir la tentación de pegarle más tirones al hilo profético de su vida. Siguió pues soltando más y más hilo para saber cómo serían sus hijos de mayores, cómo su esposa, si le sería fiel o si más bien él le pondría cachos reales, cómo sería su reino, etcétera.

Y aquí comenzó la parte trágica de sus antojos porque, al soltar un poco del tramo final del hilo dorado, su perfil no lució precisamente como el de un colegial hoy día en el Facebook. Era más bien la sombría estampa de un anciano decrépito ya en sus agonías, ya como listo para la foto, según el verso de una canción.

Por supuesto, su corazón frágil no resistió el impacto de verse así, viejo y acabado; y, al comprobar que apenas quedaban breves hebras en la bobina maravillosa, se asustó mortalmente, porque comprendió que apenas quedaban breves hebras de la longitud de su existencia. Fue entonces cuando desesperadamente, intentó rebobinar en vano el hilo vital del carrete.

Y, por última vez, la vocecilla que ya conocía, le habló esta vez como lo hacía la madre, con furia y cantaleta y todo: 

“Has quemado tontamente las etapas de tu existencia. Y has comprendido tardíamente que los días no trabajados y los talentos no utilizados en el pasado no pueden jamás aprovecharse ni el presente, menos en el futuro.

Una versión de la leyenda asegura que el viejo rey, horrorizado al oír estas palabras, se desplomó sobre su cama fulminado por un infarto. Otra leyenda asegura que no fue así, que todo fue una pesadilla como la de Scrooge en el cuento de Navidad de Dickens y que el principito, una vez despierto y con la lección muy bien aprendida, se volvió buen estudiante, buen hijo, buen príncipe, que se casó más adelante con una princesa bellísima y que tuvo cuatro simpáticos chicos rubios… Yo creo que este fue el verdadero final, por cuanto la Bobina maravillosa no podía equivocarse al profetizar el historial del muchacho, salvo en la conclusión del relato, porque la segunda leyenda informa que el rey murió de edad, por razones naturales, tras una larga y decorosa vida de buenas obras.

HUMOR NAVIDEÑO

PORNOGRAFIA ADICTIVA REDUCE LA MATERIA GRIS

La materia gris está compuesta principalmente de cuerpos celulares neuronales encargados de ejecutar casi la totalidad de tus pensamientos conscientes. También te ayudan a sentir el medio ambiente y a coordinar tus movimientos... Si desciende su volumen sabrás a qué te expones                  

De Internet. Edita Lebb (Del OBSERVADOR 25)

La pornografía convertida en una adicción o dependencia, ––declaran los expertos- produce en los pacientes consecuencias negativas tanto en su vida personal y social, como en su salud física y mental. Inclusive, limita la capacidad de funcionar de modo efectivo en el campo de la misma sexualidad. 

En el ámbito personal empuja al individuo a separarse de su grupo y de su entorno; y en el social, lo induce al descuido o a la indiferencia respecto de sus actividades laborales, estudiantiles y grupales, debido a que se crea en él una conducta obsesiva compulsiva hacia el porno que lo manipula y absorbe. 

En cuanto a la pérdida de desempeño sexual, la Asociación de Andrología y Medicina Sexual Italiana, comprobó que jóvenes entre 14 y 15 años, adictos a la lujuria visual, por lo general tienden a padecer pérdida de deseo y disfunción eréctil cuando llegan a los 25, fecha fatídica cuando sólo les queda a la mano a estos debiluchos la masturbación y el mero gusto de mirar nada más. 

Según esta investigación, ver películas triple X les genera un "cortocircuito" en los canales del placer. El cerebro se acostumbra tanto a la sobreestimulación a través del porno, que la respuesta en la vida real se vuelve lenta y cada vez más difícil.

Pero ahora la cuestión se torna más preocupante. Por primera vez un estudio científico demuestra que, aparte de todos los efectos anteriores, la pornografía también deteriora el cerebro porque reduce la cantidad de materia gris en la cabeza de sus consumidores glotones.

Para realizar este experimento, publicado en la revista de psiquiatría JAMA, investigadores alemanes reclutaron a 64 hombres entre 21 y 45 años, a quienes se les pidió que vieran un promedio de cuatro horas de porno por semana. El objetivo era averiguar el impacto en el cerebro de la estimulación continua del centro del placer mediante la exposición visual de contenidos sexuales explícitos.

Posteriormente, los científicos hicieron resonancia magnética a los cerebros de los hombres, mostrándoles imágenes sexualmente explícitas y otras no sexuales. "Nuestros resultados --escribieron en la revista en mención-- indican que el volumen de la materia gris de la cola derecha del cuerpo estriado es más pequeña, por un mayor uso de la pornografía".

"Hay todavía más, --añadieron los investigadores-- los devotos del porno también mostraron una menor actividad en dos áreas específicas del cuerpo estriado, las cuales están asociadas, una, con los procesos de aprendizaje; y la otra, con el trámite mental de tomar decisiones y de elegir comportamientos adecuados.  

"Podemos confirmar –concluyen los observadores- que SÍ existe un vínculo negativo proporcional entre el acto de ver mucha porno y la disminución del volumen de materia gris en el cuerpo estriado derecho del cerebro; pero también "lentitud" en las zonas dedicadas al aprendizaje, a la toma de decisiones y de comportarse bien.

Eso significa finalmente, en resumen, que para tener una vida personal y social satisfactoria, y un cerebro apto para pensar bien, decidir correctamente y ocuparlo en las labores de aprendizaje, desarrollo y crecimiento, urge mantener alejada esa obsesión de  la pornografía. De lo contrario, ese gusto adictivo por imágenes y videos obscenos, al igual que cualquier otra droga-adicción, nos puede conducir incluso, en el peor de los casos, a la perversión. Y, de ñapa, podemos llegar a pasar penas y ridiculeces en el futuro con la pareja por tener la etiqueta de impotentes porno-adictos. 

YO MISMO ME LIBERÉ DEL MATONEO

Por Lebb

Salimos vivos de aquellos regímenes escolares cuyos maestros asumían a la letra sus roles de segundos padres con licencia para exigir y castigar a la moda, como hacían nuestros mayores en las casas, y aun "mejor"

Mi espigada maestra, de rostro crítico y pupilas severas, entró al salón como un rayo y saltando a la tarima, junto a su escritorio, delante del tablero, alzó su voz aguda exigiendo la atención de todo el mundo. 

Como por embrujo, el recio barullo de nosotros se transformó en un silencio de muertos. Muertos que nos pusimos firmes allí, al lado de los bancos, pendientes de la continuación de sus palabras.

Tomando entonces con la derecha una regla corpulenta que estaba sobre la mesa, empezó a darle pausados golpes contra su izquierda. Luego pasó a hacerle caricias con su tacto refinado a los huequitos que tenía en su superficie  mientras iba recalcando a semejanza de un dictador las normas escolares que debíamos saber bien de memoria y que, sobre todo, debíamos obedecer so pena de ser aleccionados a la brava, con regaños, penitencias, incluso con los abrasivos golpes de esa temible férula que sostenía entre sus manos. 

Ciertamente nuestros maestros habían asumido muy en serio la licencia  de disciplinarnos como unos segundos padres, y, en consecuencia, se apersonaron de los instrumentos correctivos que nos aplicaban cada vez que nos desviábamos un poco. Era común entonces probar los coscorrones, los pellizcos, aguantar gritos o hacer penitencia, reparación y expiación. Nos tocó arrodillarnos encima de los pupitres con los brazos en cruz, o en la mitad del patio,  barrer el salón o recoger papeles. 

En aquella terrible ocasión, para escarmiento mío y de mis compañeros, la maestra, una vez acabado el sermón, pronunció mi nombre, no con el cariño que yo esperaba ni con la alegría contagiosa de una buena nota, sino con el tono propio del juez severo que vocifera una sentencia de muerte: 

"¡Pase aquí adelante––me ordenó–– Ha fomentado la indisciplina en las clases, jugando y hablando. Parece que no entiende las normas. Pero yo sé --y aquí agitó la férula-- de un método muy efectivo para que las entienda mejor"

El salón se impregnó de un temor profundo,  pues era inminente la ejecución de un castigo metodológico sobre mi apellido que me "explicaría" mejor la importancia de la disciplina en la Escuela y serviría de ejemplo. Para colmo de males, en ese curso había un chico gordito, tenaz en insultos y obstinado en buscarme pleito en todas partes, que seguramente iba a disfrutar,  risueño y feliz, mi tortura frente a la clase.

Una vez al frente, mi supuesta segunda madre, me pidió que extendiera una tras otra las palmas de las manos para recibir el pago por mis delitos escolares que, normalmente, en casos benignos, eran dos solemnes ferulazos. Cuando extendí la primera mano mis compañeros en pleno fijaron sus ojos más que todo en mi cara a ver qué muecas hacía, creo que con sentimientos humillantes de compasión como seguramente abriga una multitud por un pobre delincuente en el patíbulo. Fue cuando en una súbita decisión delincuencial retiré la palma cuando ya la regla venía en su carrera,  pasando de largo y casi golpeando las rodillas de la maestra. Furiosa como es de imaginarse me dobló la ración de ferulazos.

Y otra vez, se repitió el acto: Se elevaron entonces por los aires, unas tras otras, las violentas notas de la férula al contacto con mis manos, sin que yo expresara el más mínimo ¡ay! o arrugara levemente la cara. No iba a darle gusto a nadie con gestos de mal mártir, menos a ese gordito aplicado a fastidiarme a toda hora. 

Los "casposos" como nosotros, por tradición y ejemplo, no llorábamos ni hacíamos visajes de dolor, de debilidad ni de contrición frente a la reprimenda. Por más que ardieran nuestras manos, volvíamos al puesto frescos y con la frente en alto. Sabía Dios, sin embargo, que por acción de la férula las palmas hervían a cien grados centígrados y que nuestra autoestima, (lo que más dolía), andaba cabizbaja.   

Pero la historia que iba a contar comienza aquí. Después de almuerzo, hacia las dos, el mencionado chico gordito perseguidor, aprovechó la tarde deportiva de la escuela en la cancha del pueblo, para satirizar mis pesares y

mis escasas bellezas exteriores.

Tanto me mortificó, tanto se excedió conmigo que, en un arranque revolucionario, en un éxtasis de libertador, fui consciente de que yo era capaz de cambiar el mundo, por lo menos mi mundo. Fue entonces, cuando, impactado por su último empujón, eché hacia atrás mi brazo para almacenar la mayor adrenalina posible. Acto seguido, la descargué en su humanidad, en forma de gancho con la violencia de un proyectil, tan demoledor, que el gordito acosador, a pesar de sus muchos kilos, trastabilló hacia atrás desplomándose aparatosamente sobre el pasto. 

Y ahí se quedó tirado mi antiguo acosador, rodeado de mis asombrados compañeros, gimiendo como un bebé desvalido, pidiendo a Dios que no le siguiera pegando. Y así de sencillo, fue como YO MISMO ME LIBERÉ DEL MATONEO. 

Días más tarde, al cabo de los diálogos protocolarios coordinados por la maestra, el gordito y yo terminamos firmando la paz y siendo muy buenos amigos. 

POR CULPA DE LAS AUTO-FOTOS (SELFIES): MUERTOS Y HERIDOS

Las autofotos están de moda, pero han provocado heridos en su dignidad, en sus intereses y en su autoestima. Incluso han sido capaces de producir amores, pasiones, odios y hasta muertos

Por Lebb (Tomado de El Observador 25)

Unos esposos polacos en el momento de tratar de tomarse ellos mismos una foto en el puro borde de un acantilado en Portugal, perdieron el equilibro y se precipitaron al abismo. Una mujer también está muy grave después de caer de una azotea en Sitges, en Barcelona, mientras se hacía otra "selfie" con amigos, apoyada contra una barandilla que se desbarató al instante del click. Eso para citar tres de tantas otras víctimas que por el deseo de protagonizar una instantánea histórica han terminado siendo muertos famosos.

Muchos han logrado quedar en el recuerdo por sus auto-fotos: pero
no han sobrevido para disfrutarlo.

Igual a esa novia que no llegó a ser esposa por culpa de una feliz auto foto mientras conducía con una amiga hacia la fiesta de despedida de soltera. Clase de selfies condenadas por las autoridades de tránsito quienes han comprobado que esa modalidad de infracción se está extendiendo peligrosamente entre los conductores narcisistas.

Otro tipo bien arriesgado de auto fotos son las denominadas extremas. Éstas han impulsado, por ejemplo, a un joven

fotógrafo ruso a subirse a lo más alto de los rascacielos de Moscú para auto fotografiarse desde esas cimas escalofriantes.

Otros le añaden ingredientes de mal gusto, como aquella auto foto de una joven posando, mientras, a sus espaldas, ardían cientos de casas del Cerro de Valparaíso.

Muchas veces la costumbre vanidosa de cambiar de perfil o de publicar cada foto de un momento emotivo de la rutina diaria puede volverse fiebre adictiva y en muchos casos, cuando la selfie comporta tentación, prestarse a malos manejos mentales por parte de los destinatarios o de los observadores indiscretos, quienes podrían utilizarlas con fines poco santos y castos. 

No crean que el selfie de "piquito" o de pato es sexy.
Realmente se te puede ver la cara como la de un pato
que va a causar risa a tus seguidores.

Según los expertos entre más selfies uno se tome y más suba a las redes sociales peor va cayéndole a sus contactos. Ser demasiado selfie-narcisista puede dañar la relación con los amigos y revelar incluso baja autoestima.

Las selfies también han sido capaces de producir amores, pasiones, odios y éxitos. Como en el caso de Simone Holtznagel, joven de 21 años, convertida en la imagen de la firma Guess para su nueva campaña. Sus reiteradas y provocativas auto fotos la ayudarían a convertirse en una modelo de fama internacional. 

Por el contrario, a través de Twitter, los jóvenes israelíes han creado una nueva moda xenófoba contra los árabes, difundiendo mediante 'selfies' sensuales de chicas jóvenes, mensajes violentos que dicen, por ejemplo: "Les deseo a los árabes una muerte dolorosa". Así fomentan los mutuos odios interraciales.

Por el contrario, allá en París, la alcaldía comenzará a colocar adhesivos en los puentes invitando a las parejas a reemplazar los “candados del amor” (piezas metálicas pesadas muchas en forma de corazones con los nombres tallados),  por tiernas “selfies” de ellos muy juntos para que de ese modo inmortalicen mejor el amor.

Y mientras éstos franceses cambian dichosos candados por selfies, Fanny Neguesha, la novia del jugador italiano, Mario Balotelli, prefiere encender pasiones indebidas en las redes sociales con el combustible inflamable de sus selfies calientes que publicó en su cuenta de Instagram.

Por sacarse selfies, también tienen que sacarse los piojos

Y aún falta algo relacionado con la sanidad y el control de pestes. Existe un grupo pro salud y anti-plagas que proscribe la desmedida  práctica de las selfies, por sencillas razones de higiene y control de bichos. Según ellos, unos analistas reportaron proliferación de piojos entre adolescentes, achacándoles la culpa total a las selfies

que ellos se toman, cabeza con cabeza, mientras los animalitos en mención hacen fiesta y peregrinaje de cabeza en cabeza.

Por todas estas cosas y casos mencionados, hay que invitar a todos los tecnológicos a un uso moderado e inteligente de esta práctica tan interesante, que se presta para bendiciones y maldiciones, ganancias y pérdidas, riesgos y seguridades. 

Si lo hacemos por diversión, seamos prudentes. Si lo hacemos para presumir logros, no inventemos. Si lo hacemos para enviar mensajes a alguien seamos acertivos. Y si queremos compartir momentos felices o de amor con nuestros contactos, escojamos las selfies más apropiadas y de mejor gusto.

POESÍA PARA RINA

Otra vez en mis sueños, por una calle llamada Anhelos, pasó por mi lado la chica Rina. Una chica inteligente, bien estudiosa, atractiva y que, en definitiva, "engolosina" los ojos de quienes la miran.

Exclamé entonces a su paso, en uno de mis habituales ataques de alocada inspiración:

--¡Rina, eres la chica que me fascina!

 A lo cual ella hizo un gesto de repulsa en vez de la sonrisa bella que yo esperaba. Pero, como pasa en los sueños y lo recalca la canción, "no me dí por vencido". Y mientras iba pensando en una nueva estrategia lírica, me volví hacia mi Ángel de la Guarda (recuerden que estaba soñando) y le comenté:

"Fíjate que ahora las muchachas no aprecian en nada la poesía. Les gusta más la prosa directa y la más sencilla".

Resolví entonces alcanzar a Rina para dedicarle un nuevo verso que se me vino a la cabeza, así de repente. Y alzando con sentimiento los ojos al cielo, con la mano en el pecho, así como un marranito degollado, declamé en viva voz:

Rina, ante ti mi piel se enchina,

Como…. 

(Y aquí me detuve para pensar en voz alta, porque se me había acabado la inspiración. (Y bien rápido que se acabó). Dirigiéndome desesperado a mi compañero, o sea a mi Ángel, en el acto, le imploré: 

¡Ayúdame a terminar el verso –le dije-- con qué palabra rima "enchina"…Al segundo él respondió: 

"Ya la tengo". (Y me lo dijo al oído).

 Fue entonces cuando, retomando el supuesto poema completé el incompleto verso, sin perder ese talante de declamador, o sea ese de marranito degollado:

Rina, ante ti mi piel se enchina

Cual la misma piel de la gallina.

El efecto fue mortal. La bella Rina se detuvo de inmediato. Me miró fríamente, haciendo un gesto de desagrado y excomunión. Y, alzando la voz con ironía, comentó para todo el universo:

-Es lo más simple y bobo que he escuchado en mi vida.

Me quedé mirando de reojo a mi compañero que también era malito para la poesía y le comenté burlonamente al punto:

--Ya te lo había dicho, amigo. Hoy día las chicas no aprecian en su verdadera dimensión la poesía. Creo que Rina, esa chica que me fascina, hubiera dicho lo mismo ante un verso de Neruda, Amado Nervo o de Bécquer.

-Él, sonriendo de buena gana, le concedió la razón a la chica, haciéndome entender por telepatía que mi copla era realmente una tragedia.

"También importa mucho –complementó a continuación mi "Dulce compañía"-- de qué labios son oriundos los versos. A lo mejor de quien ella guste de verdad, a quien le deba sentimientos especiales de alma y corazón, y a quien ella tenga en la gloria de su pensamiento, la emocionaran profundamente sus palabras, así él exprese la prosa más simple, más reguetonera o más absurda. O así no diga nada.

Y en eso mi Ángel tenía toda la razón. Y mientras Rina, a quien un día el amor de alguien afortunado le pondrá la piel de gallina, continuaba su camino por mis sueños, yo emboqué por las sendas tortuosas de la realidad. (Eso quiere decir que desperté).

SUEÑO PERDIDO

Me rendí finalmente a la seducción hecha mujer, comprendiendo al tiempo, en un éxtasis inesperado de pasión celestial, que la chica me estaba adoctrinando sabiamente con sus ojos, su sonrisa y su presencia en el encanto absoluto del amor. Entonces quise para ella el mundo, la dicha, mi tiempo, mi eternidad, mis brazos, mi humanidad...

Por Lebb

Soñé que era un ducho en el amor, en cuanto a piropos, consejos y conquistas se refiere. Y así, con tal presunción me dirigí a la cocina a echarle algo de amor caliente al estómago. Una vez allí, le manifesté mis ganas a la chef, chica de cabello amonado, largo y lacio, ojos canelos, encantos embriagantes y muchos corazones que hasta se le salían por los poros:

­–Deseo Te. Y ella exaltada de súbito, sonriente y sugestiva, me replicó:

–¡Aquí estoy de una, para cumplir todos tus deseos! 

Pero enseguida, con leve sonrisa y algo de malicia allá dentro de mi verde corazón, le aclaré a la ferviente apasionada el sentido de las palabras:

–Lo que quiero decir es que: Deseo tomar la bebida llamada té.

–La chica chef, con sonrisa recién apagada, un tanto ruborosa pero con ojos capaces de enamorar al mundo entero, aceptó mi enmienda, diciendo:

–Maestro, definitivamente, debes hablar claro y concreto. Fue entonces cuando volví a la petición original, diciendo:

–En realidad lo que quiero es saborear Té. Ante lo cual la chica con ojos brillantes, sonrisa complaciente y movimiento explosivo de caderas en salsa, exclamó:

–Cuando de sabores se trata yo ofrezco los mejores. ¡Comencemos! 

Volví a mirarla simulando extrañeza pero en realidad con el alma entusiasmada. Pero, como maestro honorable de amores, hube de inventarme un dulce llamado de atención:

–Otra vez, jovencita —dije serio— me estás malentendiendo. Eso está mal hecho.

 Ella entonces, al parecer arrepentida y silenciosa se quedó mirando el piso. Entonces, como mi estómago no aguantaba la abstinencia, le expresé despacio, por tercera vez, mi petición inicial:

–Quiero Té. Y mucho.

 Y la chef que era linda, amante de la vida y adoratriz del amor, inevitablemente, se exaltó de nuevo, levantando los ojos, botando por ellos corazones:

–Maestro —exclamó— Yo también te quiero. Pero dímelo al derecho, así suena MÁS bonito.

Viendo entonces en mis sueños que la hermosa chef no quería saber de la bebida sino de amores, se me olvidaron los antojos de Té y de cuanto existía en el mundo. Agradecí en el acto al Dios del universo e inventor del Paraíso, la abundancia de placeres y bendiciones y también lo alabé con júbilo por la superpoblación de mujeres bellas e irresistibles, no sin antes, para complacer a mis entrañas, expresar por cuarta vez mi siempre malentendida solicitud:

–Mujer bella, quiero en verdad tomar Té.

Entonces, la chef retomando la emoción de una mujer enamorado, gritó con entusiasmo:

–Oh, maestro. Haberlo dicho antes, desde el principio. No hablemos más. ¡AQUÍ ESTOY LISTA, TÓMAME!

Me rendí finalmente a la seducción hecha mujer, comprendiendo al tiempo, en un éxtasis inesperado de pasión celestial, que la chica me estaba adoctrinando sabiamente con sus ojos, su sonrisa y su presencia en el encanto absoluto del amor. 

Entonces quise para ella, olvidándome del dichoso té, quise para ella el mundo, la dicha, mi tiempo, mi eternidad, mis brazos, mi humanidad. Desgraciadamente en esos momentos me desperté. (No me creerán, pero he intentado infinitas veces volver a tener el mismo sueño).

Y LA LEYENDA EDUCATIVA CONTINÚA

Por Lebb  

Doña Berenice ya cumplió admirables 30 años de ejercicio docente, y piensa seguir haciéndolo más allá, hasta el infinito, mientras Dios le conceda la licencia. 

   Nos cuenta orgullosa que en los duros bancos de su escuela se han sentado ilustres parroquianos de varias generaciones históricas, entre los cuales vale destacar al actual alcalde, alumno suyo de mente inquieta y bajas notas, igual que el personero del municipio, también de cuatro y medio en conducta y la secretaria del despacho, con 4.8.

   Precisamente el mismo jerarca de la Administración el otro día nos recordaba, evocando tiempos maravillosos, que doña Berenice todavía enfunda sus densas y blancas piernas en unas gruesas medias de franjas ordinarias que le llegan hasta las corvas, así como solía hacerlo cuando él y el personero montaban gorro en la escuela. No son las mismas, por supuesto, aunque la verdad sea dicha las modeló largos años hasta el día en que, por arranque insólito de generosidad, resolvió dárselas como ofrenda a una beata pobre del pueblo. 

  Nos recibió allí, detrás de su escritorio atestado de pergaminos y libros de vieja data, donde recibian veneración, entre otros textos, una cartilla "Charry", el Catecismo del Padre Astete, la urbanidad de Carreño y un volumen deshecho de Baldor. El secretario con un poco de picardía complementaba diciendo que hace poco, en la Izada de Bandera en conmemoración de las hazañas de los Comuneros, le escucharon unas coplas similares a las que ellos tuvieron que recitar en el acto patrio de un 20 de Julio tan perdido en el tiempo que  los historiadores se inclinaban a creer que para la fecha todavía Rafael Núñez entonaba el Himno Nacional.

  Nos contaba doña Berenice, entre ayes de pesadumbre, que se angustió mucho en aquellos tiempos de novedades, cuando el Gobierno promulgó con pitos, tambores y fanfarrias la Ley General de la Educación aspirando a revolucionar pacíficamente el sistema educativo del país. Añade que hasta se le subió peligrosamente la tensión, pero que de ese mal se le estilizó la figura sin ejercicio, ni bebedizos ni dieta. Se le escurrieron por entonces también los ánimos y las medias, porque no podía aceptar que su metodología valiosa, su santa experiencia, su "sapiencia suma" y su tradición docente sucumbieran ante el ventarrón reformista del Ministerio, como dio en apodar despectivamente la iniciativa gubernamental.

 Sin embargo, amenazada con perder el sueldo y por su ilusión sacra de alcanzar sus bodas de oro docente, inclinó resignada su cabeza cana, para acoger sumisa las tareas oficiales que la obligaban a la dura tarea de redactar el proyecto educativo institucional así como el de rellenar diferente y con términos nuevos algunos formatos protocolarios viejos.

  Mientras duró la preparación del sonado proyecto doña Berenice fue toda una heroína: Asistió a miles de reuniones, hizo parte de cuanto comité se inventaba la secretaría de Educación y como el mejor carro viejo entraba y salía de cuanto taller de actualización le proponían. A todo eso decía que sí. Se le olvidó inclusive decir que No. (Hasta el lechero andaba contento). 

   Por fin estuvo listo el famoso P.E.I. de su plantel y pudo doña Berenice respirar dichosa y tranquila y triunfante. Ya entonces existe, al lado de aquellos otros libros excelsos un libro descomunal con las letras P, E, I, doradas y en alto relieve, que además de adorno testimonial sirve de base para sostener ese florero de porcelana fina que le regalaron cuando celebró el primer cumpleaños de servicio.

Y mientras distraídamente hojea la cartilla Charry y prepara clases con Baldor, Astete y Carreño, nos mira por encima de las gafas, con pupilas pensionadas tres veces y con la oligarquía de sus arrugas, diciéndonos que ese libro quedó perfecto y que ha contribuido, acorde al santo espíritu de la Ley, a subir a la gloria la Enseñanza y, obviamente a disparar la calidad de la Educación. 

   Lo único que ha subido -pensamos con ironía para nuestros adentros- son las flores barrocas de su jarrón, en su clásico escritorio donde todavía su espíritu docente prepara clases con métodos ancestrales.

   Los niños se han dado cuenta de que las cosas antiguas, como la misma escuela, las casonas donde viven, como ese florero viejo y los libros que los adoctrinan son como las piezas valiosas de un museo a las cuales hay que brindarles honra, afecto y cuidado. Y por eso mismo, viven tensos ahora cuando rodean a su maestra Berenice, a sus cosas y a cuanto ella significa para su historia.  Si esa antigüedad se desplomara al piso, (me refiero al jarrón), eso SÍ sería una "tragedia" para toda la escuela que cambiaría radicalmente la Historia.

LA IMPORTANCIA de llamarse ESTUDIANTE, y de serlo realmente

El éxito está en ser fiel a la identidad

Por Lebb

  Es cuestión también de identidad, como lo afirmaría el registrador del estado civil. Sin identidad no puedes presentarte ni a reclamar un cheque. Serías anónimo, un desconocido, o como lo dice el lema de un programa: “No existes”. La identidad genera un íntimo convencimiento de que puedes ser protagonista de los hechos, de que puedes figurar, producir e intervenir significativamente en los asuntos de tu entorno social. 

  Sentirse identificado con una vocación tan interesante como la de manejar información y conocimiento, la de cultivar y desarrollar talentos a fin de ser artífices de la construcción de una sociedad mejor, es fundamental para alcanzar, no sólo el sentido de pertenencia al establecimiento que bien te acoge, sino que también es el punto de partida para comenzar a construir y a gestionar tu fundamental proyecto de vida.

  El estudiante necesita interiorizar, como dirían los motivadores hoy día, interiorizar su identidad como tal. No es suficiente firmar en el libro de matrículas, no basta el presentar un carné estudiantil, no lo acredita el solo hecho de sentarse en una silla dentro de un salón de clase. Para que realmente se denomine “estudiante” y para que auténticamente lo sea, necesita hacer un profundo y sagrado acto de consagración de todo el ser al estudio.

  Viéndolo de esta forma, la matrícula no podría seguir siendo un simple registro, sino una verdadera acta de bautismo escolar que te compromete a vivir con dignidad y eficiencia no solamente dentro de los muros institucionales, sino también donde quiera que vayas.

Esa dignidad estudiantil te impulsará a estudiar por convicción, no por obligación; a cumplir los trabajos académicos, no de cualquier forma ni remedando los ajenos. Esa dignidad no conoce la evasión ni los pretextos para irse al supuesto baño en lugar de presentarse al aula puntualmente, a participar en la construcción del conocimiento, a ser disciplinado, a obrar con orden y a convivir, entre otras virtudes, pacífica y felizmente con sus compañeros y profesores.

  Sin embargo, establecer identidad y generar dignidad académica hoy día en los estudiantes, es una tarea que bien podría descorazonar a los más corajudos. Tal producto parece estar al final de un proceso formativo que hunde raíces en el seno de los respectivos hogares. De allí brota la semilla del encanto e inclinación de los chicos por el estudio, por la cultura y la búsqueda del bien obrar y del buen vivir. Los observadores agudos cada vez que se inicia el año escolar casi automáticamente reconocen a los jóvenes con predisposición a la verdadera identidad estudiantil y se reconfortan; pero, a la vez, también detectan candidatos difíciles propensos por naturaleza a convertirse en falsos  estudiantes. 

  De todas maneras, la escuela está ahí para ofrecer las oportunidades de estudio y formación a todos. Con unos tendrán más trabajo los docentes, puesto que deberán comenzar por intentar sembrar en ellos la conciencia de la verdadera identidad estudiantil. Gastarán sin duda las mejores energías en una brega incansable por despertar o crear en ellos el  estilo propio de quienes legítimamente están respondiendo a la dignidad no sólo de llamarse simplemente estudiantes, por el hecho de sentar una matrícula, sino de serlo realmente por convicción, por hechos, por resultados.

  Los esfuerzos que se emprendan en este sentido, los capitales que se inviertan para producir tal efecto, serán siempre determinantes; pues mientras no se resuelva a satisfacción el problema de identidad estudiantil y de dignidad académica al interior de las instituciones, aun los mejores métodos de estudio o la aplicación de las mayores ayudas tecnológicas, servirán bien poco. Es el típico caso viejo de la semilla que  cae en terreno no bien dispuesto. Pero tal parece que esa antiquísima mentalidad de algunos según la cual las cargas se arreglan por el camino, de que nos casemos sin amor pero con pasión, y que más adelante el amor brotará mágicamente, seguirá predominando. Muchos conservan la ilusa creencia de que la simiente del estudio, abonada por inoperantes paños de mejoramiento académico, podrá seguir cayendo en mentes infértiles y que de todas maneras fructificarán por generación espontánea.

Así es como se alarga la lista de aquella raza de estudiantes sin identidad, sin dignidad académica, a la cual perteneció un tal Lucio Freskales. (Identidad verdadera, del nombre falso no me acuerdo). Fue llevado una vez al consultorio del doctor Eric, quien inició el tratamiento psicoterapéutico con la pregunta sobre qué estaba haciendo después de haber sido proclamado bachiller con toga y birrete el año anterior. Se quedó el psicólogo medio traumatizado apenas recibió la respuesta de Lucio, una respuesta rápida, fresca, cínica, demoledora:

  --“¡Lo de siempre: 'mamando gallo'!”.

  Lucio definitivamente había hecho perder el tiempo a muchos malgastando más de seis años de su vida, dando guerra tonta, sin identidad estudiantil, con déficit de dignidad académica, y vegetando hasta el último nivel, sin cambio ni provecho, cuando por obra y gracia de algún artículo legal lo premiaron con el título de bachiller.

 Hay un dato más. Era excelente con los guayos. Varias veces puso en alto el nombre del colegio. Salió en los diarios. El problema era que su identidad en el colegio no era precisamente la de futbolista, sino la de estudiante. Concluyo entonces diciendo que, en un sistema educativo, el ideal de hacer excelentes personas a sus estudiantes, de crearles conciencia de su dignidad profesional, de infundirles hasta los tuétanos la identidad bautismal de ser realmente estudiantes, es de suma prioridad. Todo lo demás es linda añadidura.

Sobre la deuda personal con la sociedad

   Que cada uno con los valores recibidos se ponga al servicio de los demás

Por Lebb

Al nobel que se acaba de ir de este mundo le han llovido a raudales las justas ovaciones y los homenajes terrenales, porque tuvo a bien ejercer exitosamente uno de los talentos más influyentes y valiosos que pueda ostentar un ser humano, como lo es el de saber escribir. Pero a la vez, como llovizna, también han humedecido su tumba las críticas sobre cuanto materialmente pudo haber hecho de bueno por sus conciudadanos y por la sociedad que lo albergó, y no lo hizo.

   Dicen por ejemplo que Aracataca, su patria chica y fuente determinante de su inspiración laureada, hoy continúa en la soledad de la dejadez y del atraso primitivo, sin que él hubiera movido un dedo por su prosperidad pudiéndolo hacer generosamente. 

   Dicen que hubiera sido altamente influyente su palabra poderosa y sus potentes oficios medianeros en la solución del conflicto interno del país, dada su simpatía por la Izquierda y su amistad entrañable con Fidel. Sin embargo, por razones de seguridad personal, tal vez; o por ahorrarse preocupaciones, no hizo tan necesaria tarea.

   Agregan además, algunos jueces mundanales que Marquez, por haber vivido tantos años en México, su nacionalismo tricolor, o los propios amores patrios, por la ausencia y la distancia, se habían convertido en mera energía potencial, ausente y lejana, sin uso alguno en  obras de cambio y solidaridad en pro de sus compatriotas.

   Sus fervientes seguidores, como es de imaginarse, saltan en seguida, como resortes, en defensa de su santo literato, argumentando algo así que al cojo genial hay que ponderarlo más por su genialidad que por su cojera, dejando entrever que ciertamente la vida de García Márquez, bajo la óptica del arte por el arte, es una maravilla única, un prodigio para aplaudir de rodillas. Y, en consecuencia, al reconocer la genialidad y la grandeza como hombre de letras, le rinden el culto respectivo. Pero cuando ya se trata de sopesar las obras de sus manos en beneficio de la sociedad que lo hospedó, se quedan un poco pensativos por cuanto, si bien es cierto que quien crea literatura de calidad humana da inspiración a sus devotos para cambiar las cosas, para mejorar su vida, no genera los créditos pertinentes que justifiquen o santifiquen su paso por el mundo a los ojos de la Historia.

   Se requiere entonces más que eso. Más que palabras escritas, obras de vida. Aún hoy día las perentorias propuestas de caridad del Catecismo siguen contemporáneas por cuanto todavía es menester contribuir de manera sólida y visible a la calidad de una sociedad óptima, no sólo a través de la palabra, oral o escrita, por muy bella y creativa que ésta sea, sino también mediante la inversión solidaria, en cuanto nos sea posible, de todo nuestro patrimonio material y espiritual en el remedio o mitigación de tantas pobrezas y pesares humanos concretos.

   Es más. Por simple lógica económica uno espera intereses de los capitales asignados. Es de elemental gratitud devolver al medio social parte del mundo de todos los bienes materiales y personales que hayamos recibido. El perenne llamado paulino de ponernos al servicio de los demás con las capacidades que nos adornan es siempre moderno. Eso es para nosotros como una cláusula del contrato personal, contrapartida del derecho a ser miembros de una sociedad.

   Hay que contribuír pues a su evolución, a su vitalidad, a su prosperidad, a su florecimiento colectivo con el empujón de nuestros valores personales. Pero si, a lo corrupto, --como está de moda hoy día en nuestro país-- anulamos ese deber y codiciamos a cambio el mero beneficio propio a costillas de quienes nos rodean, automáticante configuramos un individualismo violento y destructor y, por ende, una sociedad pobre, agresiva, enrarecida e infeliz.

   En cuanto a Márquez, supongo que está en el cielo de los literatos, --si es que hay cielo aparte para esa gente de alto nivel--, gozando para siempre del Premio, al lado de su Macondo y del realismo mágico. Desde el punto de vista cristiano, supongo que los fieles rezan por él y exclaman, sacándose el sombrero o calándose el rebozo, igual que las comadres de camándula, ante el parroquiano difunto, pagano confeso, que no iba a Misa, que no se confesaba ni comulgaba, ni practicaba convencido las obras de misericordia: "¡Ojalá Dios lo haya perdonado y lo tenga en su Gloria!"